ROOM信息网 受访人：小慧
性别：女年龄：30岁，某公司业务经理
一大早，我就收到了一条小慧署名的短信——“我没有什么特别的遭遇和经历，但我心里有一些很独特的想法，我想告诉你。”小惠的短信简单干练。直觉上，她的故事一定很有趣，也很独特。
早在几年前，我所有与我年龄相仿的朋友、同事、同学都走上了红毯，成为了某个男人的新娘。此后，她们陆续当了妈妈。至于我，依然是孤独一人。客观地说，我的长相虽然达不到美女的地步，但绝对对得起观众。
我上大学的时候，被男同学称为班花，所以我的长相应该没有什么问题。我性格温和诚实，开朗活泼，心地善良。我身边有很多朋友。我每个月的电话费超过100元，大部分都用来和朋友交流了。我的工作能力还是不错的。不到8年的时间，我从一名普通的公司员工晋升为业务经理，管理着近百人。
工资和同龄人相比比较高，而且还贷款买了房子。我出身于一个书香世家。我的父亲是一名医生，母亲是一名教师，都已经退休。现在我和我哥哥住在上海。从我的家庭背景和学历来看，我认为我的文化程度还是比较高的。考虑到这些从世俗角度来看非常重要的个人条件，我应该还不错吧！
记得上大学的时候，同学半开玩笑半认真地给我打了综合素质94分。我说这句话，并不是在吹牛，也不是在自命不凡。我只是想说明一下，我决定不结婚并不是因为我的条件太差“没人关心我”。那么人们自然会想，是不是我的要求太高了？事实上，情况不一定如此。我从小就是一个很现实的人。虽然我也梦想过白马王子，但我知道那只是女孩心中的一个美丽的梦。我只想和一个爱我、也爱我的人共度一生。
此时，想象力丰富的人难免会猜测：你是“同性恋”吗？我可以肯定地说，我确实有很多同性朋友，但我对他们没有丝毫的想法和兴趣。既然既不是这个也不是那个，那么我仍然单身的原因可能只有一个——疾病、精神疾病，或者所谓的对婚姻的恐惧或其他类似的问题。我不知道是不是这样，但应该有一定的道理！
我身边同龄的单身朋友越来越少，今天几乎只剩下我了。我的心情从最初的不屑，到紧张和焦虑，再到麻木，再到现在的冲突和困惑。从内心的变化来看，我还是渴望有一个爱人，一个温暖的家，否则我应该永远保持平静。虽然我不希望自己有心理疾病，但如果真是这样的话，我也绝对不会回避。现在，我只想告诉你我的经历和我最真实的感受。请帮我分析一下。
我不是和父母一起长大的。我的父母工作太忙了。我和祖父母住在一起。直到小学四年级我才回到父母身边。那时，我的爷爷奶奶已经70多岁了，只能勉强照顾我的温饱。所以我从小就明白，凡事都要靠自己。因此，我的自立、独立和坚强自信的性格远远超过了同龄人。
小时候没有人告诉我月经是什么样的，但第一次月经初潮的时候我一点也不惊慌；16岁的时候，我第一次收到班里一个男生的情书，我坦然地面对；我参加高考时，我独立填写了高考申请表。后来我离开了父母，去别的地方上大学。我在学校的大部分同学都是本地人。周末基本上都回家了，有的出去玩。偌大的走廊里常常只有我一个人，但我对此了解不多。不害怕，其实很高兴能安静下来。
起初，我的父母会定期给我寄足够的生活费。大一结束时，我拒绝接受父母给我的钱，因为我同时做两份家教工作，赚的钱足够我自己花。虽然我不能大手大脚地花钱，但我喜欢养活自己的感觉。从大四开始，我就一直在一家公司工作，没有任何报酬。很多人不理解，说我傻。事实上，我正在实习，为毕业后就业做准备。果然，由于我出色的表现和工作能力，我毕业后顺利地留在了那家公司，没有遇到任何麻烦。我的职业生涯似乎一切顺利，但意想不到的事情发生了。就在毕业前夕，我遭遇了严重的情感挫折。我和交往了两年零三个月的男朋友分手了。
我男朋友是一个非常优秀的人，功课好，能力强。当他还是一名研究生时，他与导师一起研究了几个有影响力的课题。我和他因为相互钦佩而走到了一起。研究生毕业前，北京一家私营公司与他签订了一份为期五年的合同。在我毕业之前，他时不时地给我打电话，让我毕业后去北京，他会给我介绍一份满意的工作。毕业前夕，他甚至飞回西安，动员我放弃这里的工作，和他一起去北京发展。
事实上，我已经反复分析过我面临的情况——北京的工作根本不适合我，我不喜欢它。如果我去北京，我就会放弃我的事业。当然，还有一个回报，那就是能够和他在一起。我拒绝男朋友的要求还有一个原因，因为我已经熟悉并满意这里的工作，我认为我将来会有所作为。根据目前的就业形势，找到一份满意的工作并不容易。当然，放弃和男朋友在一起的机会一定很痛苦。我们都要承受分离的痛苦和两地相思的痛苦。未来很难把握。经过再三考虑和犹豫，为了以后的生活和发展，我决定放弃北京。
因为在我的观念里，你只能创造自己的人生道路。虽然现在很多女性认为干得好不如嫁得好，但我仍然坚持我的信念：女人首先是一个独立的人。个人，在社会角色上与男性没有什么不同。虽然我做出了这个决定，但这个过程非常困难，因为我非常爱我的男朋友，根本不想失去他或这段关系。在我做出决定的那天，我只是表达了我的想法。话还没说完，男朋友就问我：“你真的决定放弃我了吗？你觉得你的工作比我重要吗？”其实我本来是打算告诉他先分开，各干自己的事业，等两个人都有了扎实的基础之后，再想办法复合。
但他不让我把这个想法告诉他，还用这样让人难以接受的话来质问我。我实在受不了了！你为什么这么不尊重我？为什么我要为了爱情而放弃事业？难道就不能为爱做出牺牲吗？为什么世俗的女人爱上一个男人后要付出很多？我绝对不希望自己的生命成为某个男人的附属品，我也绝对不能让自己迷失自我，成为我所爱的男人的影子。我们分手了，彼此心都痛，但谁都不愿意让步。
从此以后，我再也不敢认真谈恋爱了。过去的爱情对我伤害太大了！我知道鱼与熊掌不可兼得，但我不想因为工作而失去爱情，也不想因为爱情而失去自己。环顾四周，很多闺蜜结婚后都会情不自禁地把大量的精力和心思放在家庭、丈夫和孩子身上，事业和工作都退居二线。而且，很多男人在谈论自己对妻子或女人的看法时，几乎惊人地相似——“我喜欢好妻子和好母亲，我希望我的妻子能把更多的精力花在家庭上。”我对此感到非常难过。也十分惨淡。我不想也不能改变世界的看法，但我想掌控自己的命运。所以在爱情和婚姻方面我犹豫了一次又一次。
虽然父母不在身边，但他们对我的婚姻非常担心，每次打电话都会询问，甚至到了唠叨的地步。我知道那是身为长辈的辛苦，何况我确实已经到了谈婚论嫁的年纪，不应该有反抗和回避的情绪，但我还是本能地躲闪和逃避。我总是害怕当我真正爱上一个人的时候，我会投入太多，逐渐迷失自我，这会让我很痛苦。当然，如果我坚持自己的想法，我害怕自己无法成为一个好妻子、好母亲，结果会让对方非常失望、沮丧，甚至后悔。
我不止一次地想，世界上不是有一些成功的女性仍然拥有幸福的家庭和恩爱的丈夫吗？我知道机会很小，我应该冒险一试吗？毕竟，我是一个身心健康的女性。我也有疲惫的时候，有时孤独，有时渴望温暖。
在我举棋不定的日子里，常常会看到已婚同事那张慵懒的脸，听到他们的埋怨和埋怨：什么婆婆又来干涉小两口的生活了，嫂子看什么了整天的我，为什么老公应酬太多，经常很晚回家？为什么我老公总是偏袒自己的家人？为什么要给家人买柴米油盐？昨天两人为何因为看电视抢频道而发生冲突？为什么我老公的农村亲戚有太多的烦恼，太多的事情等等，想一想，他们每个人在婚前都是那么的开朗，那么的动人，那么的美丽。怎么现在却被婚姻折磨得唉声叹气，甚至蓬头垢面、郁郁寡欢呢？
我有一个朋友，结婚还不到半年。半夜他突然给我打电话。他的第一句话是：“我太羡慕你了！我真的很后悔结婚了。”原来，女朋友出去和朋友聊天，很晚才回家。丈夫非常不满，责怪她没有家庭观念，太过溺爱。但女朋友觉得这样太不公平，缺乏自由，于是两人就开始争吵，不肯让步，最后打了起来。我想了想，又看了一眼。刚刚升起的结婚欲望渐渐消退，然后我还是害怕，甚至有点颤抖。
现在，我只能处于这种矛盾之中。我想要幸福，但我也想要自己，自由，事业；我渴望幸福，却又害怕幸福。我就在这样的矛盾中徘徊。
