ROOM信息网 分手后，阿文送的玉佩神秘丢失；然后，我一直随身携带的手镯就奇怪地留在了百里之外的家里。现在，他给我的莫文蔚的磁带突然变成了卡带，半夜还在播放。黑暗中，我被无数的思绪撕裂，就像我当时的心情一样。痛苦中，我不得不怀疑这一切都是命运！
我再次坐上深夜的火车，颠簸颠簸了20多个小时。我清楚地记得，以前，在五月闪烁的星光下，我也曾透过车窗望过外面那水无法渗透的浓黑。这一次，我看不到外面的风景，因为我的眼睛总是含着泪水。当我走到车站门口时，我看到阿文用他惯常的站姿，双臂抱在胸前来接我。我走到他面前，抱住我的手臂，问他是否还在生我的气。他说，我们打车回去吧。依旧是温暖的笑容，可我的心却如江南的深秋，带着一丝寒意。回到家，阿文煮了热汤，看着我喝，又看着他在厨房忙碌。那个明媚的五月又回到了我的心里，我想走过去拥抱他，但他总是背对着我。晚上，阿文说，我们谈谈吧，我们分手吧。阿尔文的理由比一年前还要多。
我说，你还记得吗，上次我们在这里发誓分手的唯一原因就是不再相爱，所以现在，给我这个理由。当我说这句话的时候，我的心在滴血。我明白眼前这个男人只能给我和一年前一样的答案，但我为什么还要问这个？我是该彻底放弃，离开后没有理由回头，还是该让他也心碎。那一刻，残忍的不是他，而是我。
阿文还是说：“我不爱你了。”这是他第二次对我说同样的话。我微笑着，如此平静，让他感到惊讶。我也以为我真的可以如此平静，但后来我发现，当时的平静是因为我还没有弄清楚这意味着什么，而我缓慢的神经并没有触及休息后的痛苦。
我是一个慢热的女人，需要很长时间才能真正理解一段感情的感受。就像听别人讲笑话，其他人都笑了，而我却还在想。别人都笑了之后，我也笑得停不下来，但你不能说我笑得没有别人那么开心。有时候，当我遇到一个没人笑或者不能笑的笑话时，我会体会到它的本质，然后笑起来。缓慢有时从另一个角度也是一种深刻的体现。我在感情上还是比较迟钝，那是因为我的感情太深了，深到我无法像别人一样快速的表达出自己的想法，而我的喜怒哀乐都顽固地埋藏在心里。有时，有人会耐心地发现它，但通常，我会慢慢欣赏和怜悯。所以，深刻的人多少有些自恋，孤独的人往往能走在前列。
阿文说我成熟了很多。他说我们分手了，让我抱你最后一次。他不再说话，看着沉默的我，亲吻我的嘴唇，舔舐我的小耳廓，疯狂而温柔，我脱掉衣服，解下腰带，用温暖的手抚摸我的处女乳房。两颗美丽精致的莲蓬在他手中微微颤抖。光芒之下，有一种让一切都黯然失色的光彩。我保持沉默。当他坚强到了城门口的时候，我说，我们不要分手吧。阿文停止了动作，静静地从我的身体里溜走。我哭了，低落的自尊被泪水打湿了。正如张爱玲所说，在他面前，我的心落到了尘埃里，尘埃中绽放出一朵灰色的花……
回到五月明媚的阳光，我大二的天真无邪的日子。我清楚地记得第一次见到他的情景。我能听到喜鹊在我上方的树梢上唱着奇怪的歌。一张大桌子，我在这边，他在那边。他是招聘人员，我是应聘者。我努力睁大眼睛，想看清对面的男人，但我目光短浅。自始至终，我只知道他的笑容很温暖，声音也很温暖。后来，我们在校园里一起举办了第一次宣传活动。阿文一向穿着休闲，看上去精神抖擞。他话不多，但一句话就能让你笑个不停。他是我最喜欢的类型。我们的关系纯粹是工作上的。如果我们不是无意间知道他喜欢摄影，如果不是摄影老师要带我们去拍夜景，如果不是他是唯一能借给我三脚架的人，如果不是还他三脚架的时候闲聊，如果不是聊完之后开玩笑说请他吃饭，如果没有这些如果，我们就会像人群中的某个人一样，路过彼此点头微笑，然后就变得陌生了。
接下来的那个漫长的夏天，我们在网上旅行，他用手机，我用QQ，聊得不亦乐乎。
暑假结束，开学第一天，我如约坐在他身边，他对我说的第一句话是：“你瘦了很多。”我的心在悸动，这个男人，我的命运……爱，源于某个眼神，某个动作，某个声音。离开时，我看着他的背影，大步走着。我站在原地良久没有动，我知道我再也逃不出他的眼睛了。
10月份，Awen来找我，让我再做一次升职。我会放弃原本回家过中秋的计划，留下来和他一起工作。到了公司，他把我从一群促销女孩中叫了出来，站在门口的走廊上，轻轻地关上了门。天花板很低，似乎压在我的额头上，声控灯忽明忽灭。我知道我的脸颊一定红了。他仍然带着温暖的微笑和温暖的声音，向我讲述了他最近工作上的变化，并感谢我留下来帮助他完成活动。他问我是否会认为他因为多次换工作而被认为是一个不稳定的人。我一愣，回答道，怎么可能？我心里不安，他为什么这么在乎我对他的看法？我的心情不再平静……
活动虽然完成了，但进展并不顺利。最后一天我哭了，不是因为辛苦，也不是因为受了委屈，而是因为自己模糊的猜测和迷茫的状态，让我感到不安。看着他匆匆的身影，我真想过去问问，虽然我不知道该问什么。阿文要去上海工作。我们坐在一起，他第一次向我提到他的前任女友对他伤害有多深。我无语，只是告诉他，不是你心里没有爱，而是爱就像一根被泪水浸透的火柴，暂时无法燃烧。现在你能做的就是敞开心扉，让阳光照耀，擦干火柴。自然就能点燃爱情的火焰。我也想说，让我成为你的阳光吧！但我看着他的眼睛说，时间不早了，我得回去了。
我回到宿舍，拨通了他的手机。线路很忙。我再次拨打，仍然占线。我放下它，但他打了我。我们同时触动的，是彼此的心弦……心灵的默契，夜空中的交流。这一通电话一直持续到凌晨，我一点儿也不累。我说了一切。我还是第一次鼓起这样的勇气。但他正在退缩。他说他是个胆小鬼。他说他很快就会去很远的地方旅行。他还表示，有太多现实需要考虑，自己受过伤害，不再相信爱情。所有的理由都是空的。我告诉他，他只要说不爱他就可以拒绝我。他说别逼我，我说我就是这么执着。“我不爱你……”阿文依然说道。同样不确定。在我们的爱情结束之前，他对我说了两遍这句话，并用刀一笔一划地刻在我的心上。雕刻完成后，我一转身，就感觉到了骨头被拉扯的疼痛。已经是一片血腥了。就在这时，越来越冷的空气中，传来撕心裂肺的声音。我放下电话，坐在那里直到天亮。
我想给他买一双手套，和他的声音和笑容一样温暖的手套，作为给他的生日礼物。走遍了大街小巷却没有找到我所期待的东西，那边的一个好朋友突然说：秋天了，不会有厚手套卖了。为什么要寻找不存在的东西？是啊，我为什么要寻找不存在的东西呢？我不知道，这句话仿佛是一句预言，预示着我和阿文以后的日子。泪水瞬间夺眶而出，我抱着朋友在街上痛哭。他走的前一天，我递给他四双又厚又暖的袜子，并告诉他路必须用脚走。当你的脚舒服了，你到处都会舒服。独自一人外出时应小心谨慎。走好每一步。还没来得及看他的表情，告别的哨声已在我眼前吹响。
我们已经很久没有联系了。冬天，我过生日，心里的冰却一点也没有消散。不过他从远处发来了莫文蔚的声音，其中有我爱听的《盛夏的果实》，他还记得。还有一只毛茸茸的小熊。当它靠近我的脸和胸口时，我感觉心里有冰川融化的声音和泉水流淌的声音。其实我是一个很会哄的女人。除夕之夜，他来我的家乡看望我。我们一起在夜市吃饭，仍然什么也没说。我们分手的时候，他说我是他最好的朋友。我当时只有一个念头：打开车门，逃离他。我无法承受如此沉重的“友情”。新年到来的时候，我给他发了一封邮件，告诉他：“你曾经说过，我是一个精灵，但你不明白。精灵的爱，无论多么美好，都不能简化为友谊；精灵的眼泪是不会轻易落下的。”，哪怕是为了你……”我想，如果我们不再见面，也许我的心就会平静、安宁。
然而，春天到来的时候，爱情也渴望尝试，在阳光下发芽。他说他爱我，他真的很爱我，也许失去之后才会懂得珍惜。我从来不知道我对他的抵抗力如此微弱。没有反抗，我投降了，一切都是那么顺理成章。甜蜜的日子总是过得很快。电话和信件在两颗心之间穿梭。言语中，触动了他，给了我一份安稳的温暖。我曾经以为，从此以后我就可以真正享受这段来之不易的感情了，我可以挥霍这段长久以来的感情来酿造纯粹的酒。我没有多想，只是傻傻地笑了笑，开心得就像春天的阳光下一样。嫩绿的嫩芽露出来，攀附着一层鲜露，携着温暖的春风，疯狂地生长，疯狂地生长……
又到了五月，阳光依然灿烂。我坐了20多个小时的硬座，跑到了他所在的小镇。那时我没想到，将来有一天，我会满含泪水，带着不一样的心情再次坐上这列火车。离开上海后，他来到了这里，并爱上了这座城市。它就像我的家乡，但更透明、更新鲜。这就是我理想中的家乡的样子。我突然爱上了这个地方。我们一起爬雁荡，留下许多欢声笑语。他说，山为证，水为证。但山河依旧，人已离散……
快乐、充满爱的日子……当他去上班时，他会跑回来看我。聚会已经很晚了，他敲开了花店的门，半夜提着三朵香槟玫瑰，安慰着我孤独的等待，还给了我一个惊喜的微笑。当他做饭时，我会帮助他，或者只是制造麻烦。看着他无奈的凶神恶煞，他忍不住一边翻碗一边轻轻地吻了我……我真的很高兴恋爱了，我从他的脸上看到了发自内心的感觉。幸福，我也幸福。这个世界上，能给你幸福的人很多，但能让你幸福的人却如晨星那么少。当我遇到他的时候，所有的辛苦、等待、得失、算计都被忘记了。我爱他，天真单纯，这就足够了……
或许，陷入爱情的女人通常都是愚蠢的。我是一个简单而保守的女孩。在我过去的几年里，没有人像他一样接近我。我的家庭环境从小就教导我，女孩子第一次一定要贞洁，交给丈夫。所以，在我们在一起的十几天里，我小心翼翼地维护着这最后一道防线。我不知道这是否让他感到困惑。我问他，他说他爱我，不想让我想那么多，但我在他眼里看到的是失落。难道我真的还不够爱他吗？晚上，他安静地睡着了，我躺在他身边，看着他皱起的鼻子，听着他含糊而甜蜜的呢喃。事实上，当他第一次吻我时，我就决定，如果他愿意，我就嫁给他。他后来告诉我，这是一个愚蠢的想法，对我来说也是一个愚蠢的想法。然而，没有什么比这更能表达我对他的爱了。谁说第一次就注定肤浅、不值得信任？谁说年轻的爱情经不起现实的冲击就会被摧毁？我说我爱你，我该怎么向你证明呢？把自己交给你你就能说我爱你吗？我可以轻松地将自己奉献给你，我也可以轻松地将自己奉献给别人。我只是觉得这是我能给我丈夫最好的礼物。但我该如何向你表达呢？我的爱人。
我们再次分离，我们的爱情一次次被定格在分离的场景中。我每走一步都回头看三遍。只见阿文站在玻璃窗后面，身体不自觉地前倾。我看到他眼里的怀念和不满。投降，但没有流泪，因为那个时候，我知道还有重逢的希望。我投身于隆隆作响的火车上，但我的心却和他在一起。
《东邪西毒》中有一行：你想知道喝酒和喝水的区别吗？喝得越多，身体就越暖；你喝的水越多，你就越冷。当我想起这句话时，我就想起了这句话。梁朝伟眼神凶恶，在剧中，他想念一个永远无法忘记的人。所以有首歌说，想念一个人的感觉就像喝了一杯冰水，然后用心化作热泪。我一直生活在对阿文的向往中，崇拜他为幸福。第二次见面，我去车站接他，他紧紧地拥抱着我。我们在偌大的车站广场漫无目的地闲逛。后来，我们走了很长一段路，我才回过神来。我想打车回家，但走错了路。方向。哈哈，那时候我就知道他是爱我的。
接下来的几天，阿文带我去见他的朋友们，并和他的父母一起吃晚饭。巨大的幸福淹没了我，但隐隐约约地，我感觉到我们之间蔓延着某种不和谐。他回来的那么匆忙，他的思念让我每一秒都想粘在他身上。但是，他需要有自己的空间和时间。我常常觉得我有点让他讨厌。第一次冲突的时候，我在他旁边哭了，他居然说，擦干我的眼泪，走吧。那一刻，我的心凉如水。我不是一个需要被宠着、哄着才能生存的女孩。我从小就坚强，不轻易哭泣，但在他面前我却那么脆弱。不需要言语，你只需在我无助、愤怒的时候紧紧抱住我，在我耳边说：宝贝，别哭。甚至，你可以什么都不说，什么也不做，只要你有坚强的臂膀让我依靠，有宽广的胸怀让我徘徊。但他让我用冰冷的手指擦干眼泪，然后让我走开。我只能感觉他不爱我。
女人是如此痴迷于微妙的动作和情节。这会产生裂痕。阿文回到了他创业的城市，留下我一个人。我们交换电子邮件。他谈论他的工作和他的生活，很少提及我们的感受。不确定的感觉让我很困惑。我不知道我们的关系出了什么问题。我们开始了冷战，我告诉他我最隐秘的感受，说在你吻我的那一刻，我就想到了嫁给你。但阿文说这让他感到沉重。心碎了。我试图做最后的挣扎，但又到了他的生日。秋风凛冽，我先给他打电话，阿文问，你还在生我的气吗？我不明白。我给你打电话了，但为什么我还是生你的气？我告诉他我买了票想去那里给你庆祝生日。阿文说，别生我的气。你明知道我没时间陪你，你却这么任性、这么嚣张，竟然把机票退了。我无语了。压抑已久的情绪爆发了。我不再去想阿文在外面打拼有多辛苦。我不再认为我所做的一切都会让他高兴。我想是时候伤害自己了。我告诉他我想过去，如果我不过去的话我们就得分手，但他说你过来吧，你过来我们就分手。
经过20多个小时的努力，我赶去给他庆祝生日并办了分手仪式。分手仪式有必要吗？
当爱情刚刚开始时，我们分手了。
分手后，阿文再次带我去旅行，选择了一个与雁荡完全不同的大峡谷。悬崖峭壁，溪流潺潺，如你的决定一样果断，如你的拥抱一样温柔而长久。我们在一块又高又突出的岩石上休息。阿文躺着，我坐着。我们悠闲地交谈着。他说他想让我找一个和我的知识相匹配的人，他适合做一个温顺的女人。我们的性格真的很相似。不和谐？我们是如此契合，就像一把钥匙，走进彼此的心。分手让我们否认了过去的一切。我说我不相信你现在不爱我，我宁愿相信你从来没有爱过我。阿文没有给我任何解释。他说，你要相信我以前爱过你，你也要相信我不爱你了。为什么？没有人能给我答案。
当我从他身边回来时，我以为我可以安心了。我以为一段感情结束了，我可以不留痕迹地离开，收起破碎的心，重新开始。但我的身上有他特有的奶香，我想起他嗅着我的身体，说我有草香；我在面前的照片中看到他温暖的笑容，两人甜蜜地依偎在一起，似乎天长地久；打开柜子，我穿着他的一件大T恤，深蓝色，那个明媚的五月，我穿着它，光着腿和脚在小屋里跑来跑去。我清楚地记得他拥抱我说：“嘿，亲爱的，你可以穿它”这太性感了。穿上它，假装我一直在你身边。我一直把它当睡衣穿，直到天很冷，还在宿舍里还固执地穿着它炫耀。当我爬上床时，他给我的毛绒玩具熊乖乖地坐在我的枕头旁边。我记得当他帮我搬家时他对他的感觉。我说他好羡慕这只小熊，可以和我一起睡，永远陪我做甜梦……
所有的记忆都在我身边旋转，敲打着我破碎的心，让我再也看不到原来的样子。一段感情怎么会如此脆弱呢？说不，把它扔掉，甚至不回头看看它是否坏了。阿文说我们还是朋友，他还想知道我以后过得怎么样。也许他真的不确定，他对我不确定，他的性格有问题，或者他为什么不再爱我。我不相信。根本原因是我们都没有了去爱的勇气和信心。未来太模糊，分离太久。我们一起想想放弃吧。我不知道未来我会在哪里，也不知道他会漂流到哪里。所有的不确定性让我们看起来像胆小鬼。我对爱情持怀疑态度，他对爱情犹豫不决。他不愿意投入更多的时间和精力，我也累坏了。我不再愿意唱一场没完没了的独角戏。在艰难的爱情中，我们举起了白旗。如果我没有抱太大的期望，或许我还能过上正常的生活，但这不是我需要的。如果我再痴情一些，只求付出，不求回报，阿文会愿意可怜我，但这不是爱。
“你会找到更好的，”阿文告诉我。我告诉他，你永远找不到像我一样爱你的人。有时候，残忍的其实不是他，而是我。
或许，我的爱真的没有他深沉，我热情，我鲁莽，我义无反顾地爱着，我深刻地将我的爱放在他面前，像一个孩子索求着宠爱。阿文只是温和地笑了笑，没有说什么。我不想说，到底是因为爱的深，还是因为没有爱过，没有人能告诉我。
阿文给我的东西一一莫名地离开了我，但依然扎根在我的心里。如果我要把他们连根拔起，只会让我的心更加破碎……
深爱一个人，也许真的和幸福无关……
