ROOM信息网 关系就是一切，一切都与关系有关。
这句话在心理学中的含义是，我们所有的言行和心理变化都发生在各种关系中，我们所做的一切都是为了在关系中获得一些东西。
人际关系如此重要，但人际关系很容易成为一团迷雾，让我们很容易在人际关系中迷失。
在我最近的专栏《穿越你心灵的保护层》中，我引用了英国老师福苏穆·莫迪的话，我们的心有三层结构。最外层是保护层，中间层是痛苦，最深层是真我。
保护层太厚是我们大多数人的常见问题。因为有这层厚厚的保护层，我们无法触及自己的真实自我，也无法触及他人的真实自我。结果，我们不仅常常感到，甚至感到无比孤独，也无法建立起真正的亲密关系，因为真正的亲密，是两个人真实的自我的相遇。
之所以保护层太厚，是因为疼痛太多。我们害怕这些痛苦，不敢面对它们，所以我们用各种自欺欺人的方法来包裹这些痛苦，形成一层保护层。
当我即将从研究生院毕业时，我为自己的人生设定了三个目标。一是与孤独达成默契，二是在最珍惜的人面前毫不犹豫地表达真诚。如果第一个目标实现了，那么我就不再害怕孤独，而是可以安于孤独了。如果第二个目标达到了，我就能拥有深厚的亲密关系，那么所谓的心灵感应自然就会出现。
我想这可能也是每个人都需要的一个教训，因为我们都害怕孤独，而亲密也是大多数人最烦恼的事情。看来无论我们如何努力，都很难建立起真正的亲密关系。
如果你真的想安逸地享受孤独，享受亲密，你就必须剥掉你的保护层。我们本能地害怕这一点，因为那样我们就必须面对内心隐藏的痛苦。
然而，如果我们能以旁观者的角度去看待自己内心的痛苦并加以理解，就会帮助我们更有勇气面对它。
3岁之前，孩子应避免与母亲发生重大分离
弗洛伊德曾经说过，性和攻击性是人类的两大驱动力。
弗洛伊德的说法引起了很多人的反驳，但现在精神分析新学派和客体关系理论对其进行了修改，认为人的两个主要驱动力是亲近性和疏远性。
可见，客体关系理论完全是从关系的角度来考察心理动力学的。与人亲近，尤其是我们喜欢的人，对我们来说是一个很大的动力。但同时，这也是我们有时适当地与他人保持距离，保持一种孤独感，给自己一个空间的一个很大的动力。
如果亲密的需要得不到满足，我们就会遭受创伤。如果疏远需求得不到满足，也会发生创伤。
既然心理学说关系就是一切，一切都是为了关系，那么也可以说，人类的创伤基本上可以分为这两类：亲密的需要没有得到满足的创伤，疏远的需要没有得到满足的创伤。
前者的创伤是被抛弃的创伤，后者的创伤是被吞噬的创伤。
客体关系理论还声称，我们成年后的人际模式实际上是我们童年时期人际模式的复制品。也可以说，我们成年后容易遭受的创伤，其实就是童年时期遭受的创伤。
遗弃的创伤极为普遍，主要表现在孩子与父母，尤其是母亲的关系上。
这种创伤可以简单地说是我们民族的一种文化和普遍现象。新中国成立以来，孩子亲近母亲的需要普遍得不到满足。
首先，妈妈们的产假太短。事实证明，只维持了一个多月。产假结束后，城市的妈妈要去上班，农村的妈妈就要去田里干活。这种产假似乎只是为了让妈妈们康复，而没有考虑到婴儿的需要。结果，我们国家的孩子在生命的最初阶段就承受着与母亲分离的巨大痛苦。
心理学研究发现，孩子在3岁时就可以形成“物体稳定性”的概念。这个时候，如果有什么东西从他身边被拿走，他也不会惊慌，因为他知道那东西仍然存在。但在物体稳定性的概念形成之前，他要么惊慌失措，要么根本不在乎，因为他会认为一旦这个东西在他面前不再存在，它就会彻底消失。
由于这个特点，孩子对于与母亲的分离极为敏感。如果他们的母亲消失了，他们会非常恐慌，因为在他们看来，母亲的暂时消失就意味着彻底的消失，而母亲是他们生命中最重要甚至是唯一重要的东西，所以母亲的暂时分离会给母亲造成很大的创伤。
研究还发现，如果母亲在孩子3岁之前与孩子分开超过两周，所造成的创伤是不可逆转的。所谓不可逆转，是指疼痛不会因为他回来后母亲的安慰而消失。这件事会留在孩子的心里，供他日后处理。
所以，比较完美的做法是，在孩子3岁之前，母子之间没有大的分离。
至少，妈妈们不应该在宝宝3个月大之前离开他们。因为这三个月至关重要。如果这个阶段妈妈和孩子很亲近，照顾好孩子，孩子的心理健康就有了最基本的基础。
最好将这个阶段延长到6个月大，因为心理学研究发现，精神分裂症、严重人格障碍等严重精神疾病往往在人6个月大之前就被发现是由严重创伤引起的。这是相当难以治疗的。
现在，妈妈们有超过100天的产假。这个扩展是极其关键的。事实证明，1个多月的产假太短了。我有很多客户在孩子出生一个多月后就与母亲分离，甚至立即被送入全日制幼儿园。这是一次极其痛苦的被遗弃经历。我们还是习惯了老人照顾孩子。这种普遍现象对孩子来说也是一种创伤，因为没有人比母亲更重要。
尤其是，如果孩子在很小的时候就不断地在母亲和老人或其他照顾者之间来来往往，也会造成很大的创伤，因为每一次与照顾者的分离都是一种遗弃。创伤。
我个人认为，邱兴华、马加爵、李雷等恶性案件的根源可能就在这方面。很可能他们在婴儿时期都经历过与母亲严重分离的创伤，所以当他们成年后，他们很难与女性相处，也很难与其他人相处。
情感损失可能不是你配偶的原因
被遗弃的创伤和被吞没的创伤几乎总是同时出现。他们首先一起出现在亲子关系中，当这种关系中的孩子长大后，他们也会一起出现在夫妻关系中。
我的大多数女性客户都患有严重的遗弃创伤，而她们来找我咨询的关键原因是她们的老师开始回避她们。仔细一看，他们的老师患有典型的吞噬创伤，这意味着他们的老师无法发出分离攻击的信号，或者说他的妻子无法接受。
我的一位访客很生气她的男朋友有第三者，所以她问他，你爱不爱我？你想和我在一起还是和我分手？快告诉我，我只想你说一句话。
她男朋友给出了一个非常经典的回答：你杀了他我也不告诉你。
她很难理解这个男人的意思，而且在我看来，这个男人不可能说出“我想和你分手”或者“我想远离你”之类的分离攻击。他不允许自己说出这样的话，但他用行动表达了这一点。
有趣的是，第三个人和我的来访者一样，是一位遭受过严重遗弃创伤的女性，所以他们都紧紧地抓住了他。
后来，男人对她说：“这样的情况不是我想要的。”对于这句话，我的委托人认为他无法拒绝一个女人。
同样，来到我工作室的男性大多都经历过吞噬创伤，他们也深受亲密关系的困扰。
男人和女人遭受如此多痛苦的一个关键原因是我们没有意识到我们的配偶并不是我们情感不足的答案。这是一个深刻的道理，我将在以后的文章中详细阐述。
亲密吞噬引发的分离性攻击
离孩子太远的母亲可能会造成创伤，离孩子太近的母亲也会造成创伤。后一种创伤可以称为被吞噬的创伤。
有一天，我带着我们家的加菲猫“小白”来到我的工作室。他太可爱了，所有来我工作室的朋友都情不自禁地拥抱他。他也有些粘人，所以几乎所有来的人都不会拒绝。
但有趣的是，我发现这对两个女人都很抗拒。当他们拥抱它的时候，他们都抱得很紧，充满感情。然而我发现小白正在用前爪在他和两位女士之间拉开距离。当别人拥抱它的时候，它总是在拥抱者的怀里放松，非常享受。
看来他们把小白抱得太紧了，而其他人却没有把他抱得太紧。
而且，其中一位女士还一直带着小白过来陪他玩。最后，他害怕了她，经常躲在沙发底下。有趣的是，这位女士似乎完全不知道小白对她的态度。她抗拒，还以为小白很喜欢她。
我在波兰古都克拉科夫的一个广场上看到了类似的场景。这时，一位年轻的母亲紧紧地拥抱着女儿，亲吻着她。女儿转过脸去，用手将母亲推开，而母亲却一次又一次地亲吻着女儿，却丝毫看不出她对她的拒绝。
每个孩子都渴望与父母亲近。如果父母离他很近，那么一方面，孩子会喜欢这种感觉，但另一方面，他又会觉得自己正在被吞噬，就像小白的故事和克拉科夫的故事一样。拥抱者似乎根本感觉不到被拥抱者的阻力，这意味着拥抱者看不到对方的真实存在，所以这确实是一种吞噬。
此外，被吞没的创伤常常与被遗弃的创伤联系在一起。如果一个母亲自己小时候经历过严重的遗弃创伤，她对亲密的渴望非常强烈，但她的渴望太强烈，以至于她的伴侣会被吓跑，会感到无聊，会想找到一种方法来疏远自己。她。这样，她对亲密的渴望就不再在伴侣身上得到满足，而是在孩子身上寻求满足。
孩子也会感觉到妈妈的欲望太强烈，他会反抗，但他的反抗是无力的，而且因为各种微妙的心理，他甚至无法传达出反抗的信息。最严重的情况下，他甚至自觉没有一点反抗的能力，但接下来更严重的问题就会出现。
遗弃创伤，也称为分离焦虑。通常，我们在分离时会感到悲伤，这是轻微的分离焦虑，但经历过严重遗弃创伤的人在任何分离时都可能会经历严重的分离焦虑，比如心脏病发作、呼吸变化等，这是非常困难的。空气似乎有重量，让人喘不过气来。严重的时候，你会觉得生不如死。
学过心理学的人可能对分离焦虑的概念有一定的了解，但可能对与这种概念相反的另一个概念——分离攻击完全不了解。
所谓分离攻击，是指当你感觉关系过于亲密时，你要发出攻击性信号，在一定程度上暂时将自己与对方分开。
然而，如果你在面对被他人吞没时完全无法发出攻击信号，甚至完全没有意识到自己有分离攻击的倾向，那么这可能会变成一种极具破坏性的攻击行为。
四川一名40多岁的男子砍死了60多岁的母亲。亲戚邻居们对此感到不解，因为这个未婚男子对母亲极为孝顺，而母亲也对儿子十分照顾。她每天都会去儿子家给他做一日三餐。也有人认为这是一个母亲可以为儿子付出一切的事情。
母子俩的关系或许就是超级版的小白故事。母亲无微不至的照顾让儿子窒息，但要么是母亲收不到他发来的拒绝信息，要么是他自己根本无法发送信息。结果，母亲和他的关系一直太过亲密，以至于他的世界真的被吞噬了。他没有婚姻，也没有朋友。他的世界里只有他的母亲。最终，他潜在的分离性攻击变成了杀害他母亲的犯罪行为。
令人上瘾的爱：你是相互依赖还是反依赖？
当我们在爱情中感到安全的时候，我们所有的需求都会跳出来，所以压抑的东西也会跳出来，这将是一种巨大的能量。我们用这种能量做什么？有两种主要的保护形式。
一种形式是依赖，也称为爱的成瘾，另一种形式是相反的，称为反依赖，也称为逃避爱的成瘾。
当然，您可以同时拥有这两种形式。
依赖他人的人常常在童年时被遗弃
依赖是你相信生活中最大的满足来自于人际关系。没有爱，就像没有空气和食物，就像鱼没有水一样。依赖的人不需要空气，他们需要接触，身体接触，精神接触，深度接触。依赖的人总是希望彼此亲近，越亲近越好。依赖的人不认为空间有价值。的。
如果没有人可以依靠，依赖的人会很压抑、空虚、孤独。
而且，最重要的是要有深度的联系、深度的接触。不需要表面的联系，这会让他们非常沮丧。
依赖者进入一段关系后，总是渴望建立更深层次的关系。他们对此有很多想法，他们希望彼此忠诚，一夫一妻制，绝不希望别人插手。
在童年时期，依赖的人有很多被遗弃的感觉，有时很大，有时很小，但对于一个依赖的人来说，这都是很大的。例如，您希望您的伴侣什么时候给您打电话，但他没有。你等待的时间不是一个小时。仿佛过了一辈子。你要这样永远等待，而且你似乎很确定自己没有得到你想要的爱情。
这时候你会感觉很不舒服，可能会感到自卑。依赖的人有一种倾向，总是因为恐惧而不断地审视——我是唯一的一个吗？我只想知道，只有我一个人吗？你爱不爱我？你是全心全意地在这里，还是独自一人？一只脚已踏出门外？这未免有些夸张，因为他们的天线扫描级别已经调到了最高级别，扫描起来总是不安全的。这是因为他们年轻时有太多的不安全感，所以他们有一种很深的感受——我需要爱，如果我的需要得不到满足，我就会死。
依赖的人会把所有的精力都集中在对方身上。对于反依赖的人来说，只有一小部分是奉献给恋人的，70%到80%是奉献给其他部分的。
反依赖者对人实施管理策略
反依赖的人在人际关系之外还有很多兴趣。他们需要自由、空间、独处的时间以及做自己事情的空间。如果他遇到一个需要抚养的人，他会感到很沉重，因为他觉得自己必须负责。有时这种负担来自父母，我们必须照顾他们，因为亲子关系是牢固的纽带。他们很难拒绝，因为家属是他们的父母、孩子或伴侣。
反依赖的人总是试图把事情做好。他们通过管理来处理事情。他们会说，如果我把20%的精力投入到我的伴侣身上，那么我就能把其他事情做好。但如果你是一个依赖者，你会非常讨厌这一点，你会反对被管理。
因此，反依赖者需要人际关系，但担心被困住，就像被困在一个美妙的监狱里一样。他会担心，如果他向一个人敞开心扉，他就必须照顾他。对于反依赖的人来说，在他们年轻的时候，异性父母要么很受伤，要么很需要，但他们的需要却无法得到伴侣的满足，所以非常悲伤和沮丧的父母会寻找自己的孩子，并从那里得到满足。
对于孩子来说，一方面觉得自己很特别，另一方面又觉得被侵犯，因为他们从小就学会了做自己的父母，自己的需求被忽视了。
依赖-反依赖亲密游戏
所以，当谈到关系中的需求时，依赖者非常清楚自己的需求，但这让反依赖者非常不舒服，因为他们很难对依赖者说不，同时他们又很想要做自己想做的事。于是他们陷入了爱情，但仅限于此，因为他觉得如果他陷入得太深，他就会消失。这是深深的恐惧，而不只是一点点。依赖的人就像渴望氧气一样渴望爱情，但这会让反依赖的人感到窒息。对方的需求就像海啸一样会把你淹没。
依赖的背后是对被抛弃的恐惧。反依赖的背后是对被入侵、被吞噬、被吃掉的恐惧。
当反依赖者感受到依赖者的需要时，他们会感到冰冷，显得有些冷漠。当依赖的人感到冷漠时，他们会想死，所以他们会更加追逐反依赖的人，而反依赖的人会更害怕被吞没，所以他们会跑得更卖力。
在健康的关系中，你可以是依赖的，也可以是反依赖的。但在不健康的关系中，角色是固定的，一个总是依赖，另一个总是反依赖。在大多数情况下，这种力量是不平衡的。不幸的是，依赖者总是不如反依赖者强大，所以往往是反依赖者控制着关系，决定了当前的亲密程度，这会让对方疯狂，让他们感到如此无助。非常生气，他会为了掩饰这种感觉而打架，这会导致严重的愤怒。
对于一个依赖的人来说，他的愤怒会非常强大。这种愤怒和伤害的感觉是如此强烈，以至于完全无法控制。
反依赖的人也有触角，他们感觉，我有多安全，我会不会被吞噬，我能说不，我能得到足够的空间，我能过我的生活吗？
但当他们刚开始交往时，他们就被对方吸引了。依赖的人不会寻找依赖，反依赖的人不会寻找反依赖。
