ROOM信息网 大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于鑫女郎时尚潮流的问题，于是小编就整理了1个相关介绍鑫女郎时尚潮流的解答，让我们一起看看吧。
有哪些十分搞笑的段子可以分享?
1、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。
昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
我:“大爷，我去李小东家！”
就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
农村辈分我真是搞不清楚了…
3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
4、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
1、
和女友准备结婚，去她家商量彩礼。
老丈人想了想，不紧不慢的说，这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。
女友满脸黑线。
丈母娘补刀说，别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的，你让丫头吃完饭再称啊！ 我嘴里的水瞬间就喷了、、、
二老，咱们商量正事呢，能不能不闹……
2、
半年前王哥告诉我，他得到可靠消息，小区楼下的大超市马上就要倒闭了。
他觉得机不可失，咬咬牙把他原本要转让的小便利店，又花巨资扩大，改造了一番。毕竟还有那么多人要买东西呢！
昨天又碰到王哥，我问：你那生意咋样？
王哥叹了口气：唉，别提了！
我好奇地问：咋了，大超市没倒闭吗！
王哥忧郁地抽了口烟：大超市是倒闭了，又开了家更大的超市！……
3、
我在家里睡午觉，侄子慌慌张张地跑进来，惨叫着不好了，我妈和我爸吵架，我妈一时想不开，喝了安眠药了。
我一听吓坏了，赶紧跑到嫂子房间门口，一个飞脚踹开了门，喊着嫂子你何苦呢？
嫂子在床上一个激灵爬了起来，问我想干啥。
我说你不是自杀了吗？
谁说的，我最近失眠，好容易睡着。
你儿子说的呀。
然后我嫂子在树下举着拖把够树上的侄子，扬言要杀了这兔崽子。
侄子在树枝上悠哉悠哉的犟嘴，谁让你星期天给我报补习班的？你让我睡不好，我就让你睡不着。……
4、
小刘老家是农村，打结婚那天起，他老婆上厕所，非得拉上他一块，尤其月亮天，他心想可能这就是爱吧， 从搬到城里，奇怪她对他不亲了，去厕所再也不让他跟着了，纳闷。
有一次，回老家看父母，在老家侍了两天，老婆上厕所又叫他跟着，他说了一句，怎么又想爱了。
她说，去你的，俺是害怕，你看一个人在西墙根蹲着还在那儿抽烟呢，噢，他走近看，你来是梧桐树让月亮照得个像人形的影子，原来她不是爱他爱的分不开，是拉了他来给她壮胆的……
5、
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
6、
我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。
我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。
我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”……
7、
今天领 导到单位检查，且喜欢抽烟。同事赶紧拿出香烟。给了领导，领 导顺手接住。
然后同事又把烟发了一圈，结果大家都说不抽。
同事来了一句“现在好同志越来越来多了嘛”。
领导紧接着补充一句“这么说我就是不好同志了？”。
众汗。。。。
8、
老公是个理工男，一点都不知道浪漫为何物。今年情人节，我竟收到了他的情人节礼物，据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计，并且亲手车出来的小锤子，不仅能砸山核桃，还能开酒瓶。
我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看，里面到底进了多少水，叫我情人节晒个锤子！
9、
网上看中一只打火机，跟女友说想买。
女友很温柔地说：“你觉得很喜欢就买吧。”
我开心地准备下单，女友抱着我说：“亲爱的，我俩是不是应该不分彼此。”
我说当然了，我就是你你就是我。
女友委屈地说：“那我觉得不喜欢觉得好贵，你居然说喜欢？”
10、
幼儿园儿子喜欢的小萝莉瑞瑞转学了，他情绪就不那么高涨了，我们也不再拿瑞瑞给他逗乐了，放学回来他又突然很开心地给我说:妈妈，瑞瑞又回来了，我想她应该是想我了才回来的！
呃，多情总比无情好。
生活中的小趣事跟大家分享:
1、每个人都有自己的年终总结，我的年终总结就是:这一年各种事，我太难了。
昨晚在公司值班，喝了点小酒，回到男宿舍，一看没人，我竟然蒙上被子哇哇大哭。
徒弟小王姑娘不知啥时候走了进来，拍了拍我:“师父师父，你怎么了？”我没理她，继续哭。
小王姑娘手足无措，在那站了一会儿说句话愣把我逗乐了:“师父，你这是恢复出厂设置了吗？”
2、人到新单位上班，最不习惯去的地方就是食堂和厕所，小胖说他刚来的时候总是上街买几个烧饼，完了在公司附近变压器旁边方便一下，我问有人看到怎么办？小胖说夜黑风高的没事。
我刚来的时候经常回家吃饭，在公司尽可能的少上厕所，上两个月班了，去厕所还不到10次。记得有一回推门推不开，等了好久里面的人不出来，心想，干脆到隔壁厕所得了，这时旁边有个哥们在洗手池那抽烟，我打了个招呼:“给看一下啊，我等不急了，到隔壁厕所方便一下子。”那哥们吐了一个烟圈，悠悠的说:“那就是男厕所。”
我一下子懵了，啊？我常去的那个居然是女厕所……
后来才知道，因为这一层楼没有女员工而且男员工又多，公司把这两个厕所全部改成男厕所了。
3、儿子小时候两岁了都还不会走路，把我急得啊，买学步车也没用，他在里面不迈步，他滑，用脚点一下地，噌滑出去老远。看了好几个大医院，检查没毛病，都不知道怎么回事。后来到我姥姥村里，一位老中医一语说中了原因：这孩子啊就是懒！
4、不是笑话人啊，真有晕车晕的厉害的，对门张奶奶晕车晕船晕电梯，坐什么晕什么，就是坐张大爷的三轮车没事，张大爷每天骑着三轮车拉着张奶奶去公园玩，冬天冷了，张大爷用帆布把三轮车棚了起来，你猜怎么着，张奶奶坐上去晕车了。
～～我记得曾经看过有这么一段特别搞笑的事情。
～～说是一家三口人，女儿女婿和丈母娘，开车去吃喜酒，吃完饭就开车往家走，在路上看到了警察不敢过去。
～～这时碰了个记者来采访：记者问：如果您中奖了，你会用它干什么？
～～女婿马上说：先去考个驾照吧！这时候丈母娘听说了。于是就问他，你没有车，考什么驾照。这时警察听着了就过来了，对他说：阿，原来你无证驾驶跟我走吧！
～～妻子看丈夫被警察要带走，就慌了，于是从车上下来，一边用手锤他一边大声对丈夫说：我就说不让你喝酒吧，你偏喝酒，这下好了，让警察得住了吧！
到此，以上就是小编对于鑫女郎时尚潮流的问题就介绍到这了，希望介绍关于鑫女郎时尚潮流的1点解答对大家有用。